la catena di san antonio più bella del mondo

ahahahahahahaha è errivata dal solito amico buontempone e ve la rigiro per farvi due grasse risate

LA CATENA DI SAN ANTONIO PIU’ BELLA DEL MONDO

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.

Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante
elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di
catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se
uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un
tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo
prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i
prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone
impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in
una collina d’escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il
pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che
ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi
rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi
appoggerà alla pecorina sulla tastiera , indipendentemente se
siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo boccaloni@bocaloni.it
un’associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo
all’aviazione americana che servirà per tirare giù un’altra funivia in Italia.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un’altra
persona dopo avere ricevuto l’informazione da voi, vi verrà portata
una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.

Io all’inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre
settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito !!!

È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false,
QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.

Ecco il programma:

Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant’Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno
perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno
perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio,
e forse valuteranno l’opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno
perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio,
e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia
e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a
nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a
drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a
Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in
quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa
mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se
ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato
ad andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti,
ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant’Antonio!